Куча нервов, времени, восторгов, впечатлений, отттоптанные в гадах ноги, дикая усталость,немного слез даже, более 400 фотографий... вот и закончился этот безумно длинный и сложный день.
Фото с концерта Otto Dix будут позже, если кому надо.
Так же могу выложить отчет обо всем... если надо.)
А пока я спааааать..........
Бай

@музыка: в ушах до сих пор звучит потрясающий голос Драу

@настроение: устал как звереныш аааа пипец

@темы: Друзья, Люди, Музыка, Настроение, Фото, Я, Жизнь, Интересное

---

Был период, что я курил с мундштуком. Вот теперь понял, что снова хочу завести себе такую штуку.
Не хочу чего-то вычурного и дорогого, обыкновенный, черный, простой, но подчеркивающий стиль.

Я тут об этом не писал, но... кажется мой личностный кризис потихоньку начинает отпускать меня. Депрессия, к сожалению, особо не куда не делась, только спрятала мордочку, и выжидает удобного момента чтобы выползти на поверхность.

Кстати. Почему мой предыдущий пост никто не комментит? Мне правда очень интерессно ваше мнение о фото. Хны.

@темы: Я, Жизнь, Мысли

---

...

Мне немного надоела это маска "все хорошо, а я обычный, нормальный".
Хочется черного шелка, высокие гады, тонкие губы - что можно порезаться, глаза густо подведенные черным,
и то мое старое, давно спрятанное безумие, на грани лезвия ножа - балансируя на нем, а внизу - бездна, а сверху - небо.
Наверное началось все ещё три года назад, той зимой. Именно тогда я спрятался, так по сути и не открывшись.
Я опять хочу балкон, тонкую одежду на тонком теле, сигарету в зубах, снег из открытого окна, холодную кожу, и взгляд, режущий мир на куски, и горло, беззвучно рвущееся горло.

Хочу сменить дизайн.

@темы: Настроение, Я

---

Nikon D80

Никак не могу насмотреться на него, налюбоваться, нарадоваться, что он у меня наконец-то есть.Я так долго о нем мечтал,хотел его ) И сколько нервов было потрачено на сбор денег )А сейчас... пускай я ещё учусь, но... потому что он у меня есть я могу гордо назвать себя: Фотограф. )И это сдорово, правда )
Это - лучше не бывает. )Я счаслив. )

@темы: Настроение, Фото, Я, Учёба

---

На предыдущий пост можно не обращать внимания.
Это была просто слабость.
Мне просто хотелось уткнуться носом в чье-нибудь плечо, и почувствовать себя маленьким.
Маленьким и слабым.
Мне этого не хватает.
Вчера я просто сорвался. И даже не смог толком описать что со мной происходило...
Только ограничился сбивчивой кучкой фраз.
Поэтому, достаточно просто не обращать внимание.
Это все равно ни для кого кроме меня не имеет значения. Наверное.

@темы: Настроение, Я, Жизнь

---

__

Блять.
А а мне ведь всего-то хочется... понимания, участия какого-то...
я просто устал. от того что все всегда приходится выдерживать в одиночку. какой бы ни была тяжелой ноша,всегда в одиночку тащить этот груз. больно - терпеть. сжать зубы и терпеть. страшно - терпеть. наступить на страх и терпеть. одиноко - терпеть. сжать зубы и терпеть. и не важно что рядом - люди. сжать зубы и терпеть. словно зверь. одинокий и дикий. не важно, что вокруг совсем не дикий лес. сжать зубы и терпеть.
и ведь всем на самом деле все равно. каждый думает обо мне ровно столько, насколько это "думать обо мне" относится к нему.
и что слезы - не важно. что на работе каждый день нервы трепят - "понимаю", что по сути своей равно "а я что могу сделать".да и много чего не высканного.
я устал... как же я устал со всем справляться в одиночку. каждый день, изо дня в день... нести все это.
я ведь тоже человек. я ведь тоже, рано или поздно, могу просто сломаться.
а если я сломаюсь... тогда уже будет поздно

@темы: Люди, Настроение, Я, Жизнь

---

Просто...

Просто понимаю, что... я уже совсем другой человек. Нет... в чем-то конечно совсем тот же, что и был. Но... по сути-то во мне произошли такие изменения, который делают меня другим... совсем другим человеком.

Раньше... я был открыт для любви, я верил, что все будет хорошо, и что не может быть иначе. Я тянулся к любви, и не мог жить без неё в сердце. Сейчас... я больше не верю в любовь. Я не верю, что все будет хорошо. Даже больше того... я отказался от любви. Я бегу от неё. Я не хочу больше любить. Никогда. Никогда...

Раньше... Я не знал кто я и что я. Я не понимал себя. Я просто жил. Сейчас... Я чистый лист, на котором по-тихоньку записываются новые ноты. Я знаю, зачем я живу. И я стал больше понимать себя.

Раньше... Моя жизнь была пуста и бессмысленна, она была сера и пустынна. Была только любовь - иллюзиями и в реальности. Сейчас... У меня есть все... кроме любви.

Раньше... Я был словно открытая книга. Нужно только суметь открыть страницы. Сейчас... я улыбаюсь. Даже если адски больно - улыбаюсь. И иногда - злюсь. И ещё реже - плачу. Но никто... не сможет прочитать большую половину страниц моей книги - потому что их как будто бы просто нет. Их вырвали, и спрятали там, где никто никто не найдет...

@темы: Настроение, Я, Мысли, Опыт