Куча нервов, времени, восторгов, впечатлений, отттоптанные в гадах ноги, дикая усталость,немного слез даже, более 400 фотографий... вот и закончился этот безумно длинный и сложный день.
Фото с концерта Otto Dix будут позже, если кому надо.
Так же могу выложить отчет обо всем... если надо.)
А пока я спааааать..........
Бай

@музыка: в ушах до сих пор звучит потрясающий голос Драу

@настроение: устал как звереныш аааа пипец

@темы: Друзья, Люди, Музыка, Настроение, Фото, Я, Жизнь, Интересное

---

__

Блять.
А а мне ведь всего-то хочется... понимания, участия какого-то...
я просто устал. от того что все всегда приходится выдерживать в одиночку. какой бы ни была тяжелой ноша,всегда в одиночку тащить этот груз. больно - терпеть. сжать зубы и терпеть. страшно - терпеть. наступить на страх и терпеть. одиноко - терпеть. сжать зубы и терпеть. и не важно что рядом - люди. сжать зубы и терпеть. словно зверь. одинокий и дикий. не важно, что вокруг совсем не дикий лес. сжать зубы и терпеть.
и ведь всем на самом деле все равно. каждый думает обо мне ровно столько, насколько это "думать обо мне" относится к нему.
и что слезы - не важно. что на работе каждый день нервы трепят - "понимаю", что по сути своей равно "а я что могу сделать".да и много чего не высканного.
я устал... как же я устал со всем справляться в одиночку. каждый день, изо дня в день... нести все это.
я ведь тоже человек. я ведь тоже, рано или поздно, могу просто сломаться.
а если я сломаюсь... тогда уже будет поздно

@темы: Люди, Настроение, Я, Жизнь

---

Слушаю Бетховена.
Устал после этих выходных страшно, и сейчас тяжело как-то и физически, и даже морально.
Кофе... и сигареты. Любимый коктейль.
Не буду рассказывать, и даже жаловаться не буду, то что было то было, и я это уже пережил.
Но эти выходные были тяжелыми.
В очередной раз понял, что нельзя никогда ни на кого рассчитывать. Можно верить только себе. Потому что люди обманывают и не сдерживают обещаний, они отказываются от своих слов.
Но я это уже пережил, и это уже в прошлом. Справлюсь и без них.
Просто обидно до сих пор, но это все.
Не охота идти на работу, но что поделаешь, если уж я повязан сейчас с этим по рукам и ногам...

@темы: Люди, Жизнь

---

Неможко грустно, и немножко странно. У меня какие-то странные перепады настроения последнее время - то я готов прыгать от радости, то... накатывают какие-то непонятные, безумные слезы.
Перепадами хочется сменить логин, и поставить туда какое-нибудь странное сочетание слов, притягивающее к себе чем-то непонятным.
Вообще в жизни все как-то слишком неизвестно.
Хочу определенности. Чтобы было ясно и понятно. А не... ожидания, ожидание чего-то, бесконечное и мучительное.

А ещё неприятно. Неприятно осознавать, что некоторые люди за глаза говорят гадости обо мне. Неприятно... от разных вещей. И хоть это и мелочи....
Просто нужно наконец взять себя в руки и достичь тех целей, которые я уже очень давно себе поставил, и вот уже кучу времени не могу даже сдвинуться с места по направлению к ним. Нужно... просто необходимо.
И пускай все те кто плются в спину и говорят гадости, пока меня нет рядом и я не слышу, потом захлебнуться своей желчью.

@темы: Люди, Настроение, Жизнь, Мысли

---

Ощущение счастья

Сегодня... так получилось... своего рода "познакомился" с возрастной уже женщиной, ей 75 лет, она преподает в институте искусств 35 лет уже, и начальница кафедры. Она пианистка, и ещё в 60-х годах прошлого века начала увлекаться фотографией. Тогда ещё был только монохром, и слайды. Много-много слайдов на белом экране. Я проникся к ней настоящим, неподдельным уважением.
Это здорово. По-настоящему.

Чувствую себя сегодня весь день этаким моторчиком счастья. Потому-что все вдруг стало настолько удивительным, настоящим, и искренним, каким-никогда не было раньше.
Это делает меня счастливым, по-настоящему счастливым. Искренне так, и по-настоящему.
Фотография, учёба, жизнь... все. И даже работа. Да, это всего лишь работа буфетчицей, но... но,но, но, это такое замечательное место, с неповторимой атмосферой. Где с верхнего этажа слышно как играет пианино и барабаны, где тебе подходя говорят "здрасте" и улыбаются, где люди иногда начинают напевать (О, как восхитительно они напевают, потрясающе напевают) прямо в столовой, они смеются, и говорят театральными голосами... За ним безумно интересно наблюдать.
А в ноябре я обязательно попаду к ним на концерт, буду тихонечко фотографировать, и слушать, слушать, слушать, я уже представляю как божественно это будет... и ещё как-нибудь посмотрю что они играют, и запечталю несколько моментов игры, обязательно.
И это будет потрясающе.

Просто... не было в моей жизни вот такого... истинного, неподдельного ощущения счастья, до рези из глаз.
И... я счастлив. Я знаю теперь, что это такое - счастье. Счастье до не пролитых слёз, счастье - от которого расправляются крылья, и летаешь - словно птица. Словно все годы я жил в клетке, а сейчас - полетел, на миром, над городами и лесами, над людьми, полетел - и не нужно больше ничего - только крылья и ветер.
Сейчас - ветер в крыльях, улыбка в глазах, и волосы распустить - мягко... вот это счастье. Настоящее.

И пускай, и пускай... я полюблю этот город за то что он мне дал и даст ещё, я полюблю этот период времени который я прожил тут и проживу ещё, а потом будет - Питер. И пускай... нет у меня настоящих отношений, пускай разваливаются нынешние отношения, по песчинкам и камешкам, сыпятся, и когда-нибудь не останется совсем ничего. Пускай... я буду благодарен этому человеку за те вещи которые произошли благодаря нему, за то, что и всего остального бы без него просто не произошло. Пускай мне ещё много учится, мне набираться опыта, ждать. Но я наберусь терпения - и я выдержу, выдержу с ощущением счастья внутри. Я буду впитывать все это как губка воду, и я буду улыбаться. Так, чтобы и люди вокруг улыбались мне в ответ.

Сейчас в моей душе и сердце прекрасно. По-настоящему.

@темы: Люди, Настроение, Жизнь, Мысли, Учёба, Опыт

---

Разное

У меня крыша по-тихоньку начинает съезжать...
Смотрю фотографии (практически любые), и думаю: вот тут надо убавить blue, и прибавить red, и по резче сделать, а тут надо шума добавить, и сделать монохром, а вот там надо... бла-бла-бла... и ещё мысли из серии передержки, недодержки, температуры цвета, отсутствия деталей, и присутствия артефактов... а иногда думаю что вот это - прямо идеально сделано...
а ещё смотрю на людей прохожих или в маршрутке и везде, и автоматом в голове прокручиваю
что вот этого человека мне хотелось бы одеть в это, поставить в такую позу, и чтобы он показал вот эту эмоцию (почти секс)
но это цветочки
у меня вообще крыша съезжает... но мне это нравится, очень-очень нравится )

А теперь о неприятном:
Я не понимаю. Почему... ну вот почему?? Я говорю человеку "хватит, я не могу больше разговаривать, устал, сил нет" спокойным тоном, проще его, раз прошу, два прошу, три прошу, повышаю тон, потом начинаю орать... мне говорят "вот не можешь ты попросить", потом прошу снова через время, мне "ну вот нельзя было так сразу??"
Маразм.
Ой маразм.

Я вообще многие вещи не могу в словах выразить. Я их чувствую - а на словах не могу. Никак. Только чувствами - иначе не получается.

А ещё меня обвиняют что я не умею быть нежным и бла бла, говорят что я словно маленький мальчик, который родился и вырос на войне, среди жестокости и злобы, привык что все готовы откусить от него кусок, и т.д. и т.п.
Может так и есть. Но почему я понимаю элементарные вещи - а кто-то - нет. Я ж не умнее многих.
Ведь это не математика, "-" на "-" не даст "+". Тут можно только теплом и нежностью, приучить, пригреть. Дать привыкнуть. Тогда и отдача будет соответствующая.
А не грызться, и не просить как девка любви, ласки и нежности. А брать и получать. Умом и сердцем, а не тупым натиском.

Хотя сейчас у меня почти и нету времени об этом думать. Фото, фото, фото, немного работы, и глубокие личные размышления в маршрутке с плеером и перед сном, и ещё немного мечты. И все.
Для иного нет ни времени, ни сил, ничего.
Я не хочу учится нежности. Не хочу учится любить.
Я это я. И иного не дано.
Я не хочу. И не буду.

@темы: Любовь, Люди, Настроение, Жизнь, Мысли