Закрытые записи, закрытые дневники, закрытые судьбы, закрытое прошлое. Везде, там куда хочется заглянуть, чтобы улыбнуться и сказать "привет, как живешь?" - закрыто. Хотя, чего можно ожидать? Наверное именно этого ожидать и стоило.

---

стырено

В кругах бесконечной игры,
В паутине фальши и лжи.
Мы запутали наши следы,
Мы не можем свободно дышать вязкостью вонючей воды.
Серые будни, серость дождей,
Ошейник на шее, гадость речей.
Идти против будней,
Исчезая в шуме железнодорожных путей.
Я прячусь от всей суеты,
Я не хочу с ними в ногу идти.
Я устала от чьих-то проблем,
Ведь плевать на меня им всем.
Я хочу зажаться в темном углу,
Он крепко обнимет меня одну.
Мне холодно в толпе,
Сквозит насквозь в потной среде.
Быть сильной ради кого-то,
Это самый настоящий эгоизм...
Ведь это нужно тебе,
А не кому-то еще... (с)

---

Жизнь - игра. Вот в который раз я в этом убеждаюсь. Кем-то играют, кто-то играет. Все играют друг с другом. Только вот что делать, если чтобы переиграть кого-то нужно либо смирится с тем, что тебе будет всегда и постоянно плохо, либо смирится с тем, что тебе придется делать плохо окружающим? И самое обидное, наверное, во всем этом... невнимание. Потому что когда ты говоришь "мне плохо", то тебе отвечают "мне тоже". Когда говоришь, "я устал" в ответ слышишь "и я устал". Когда срываешься и кричишь " что же мне теперь, терпеть или сдохнуть", тебе отвечают "а мне тоже?". Почему, вот скажите мне кто-нибудь, почему я стремлюсь помочь как могу, пускай даже разговорами, поддержкой, пониманием, часто даже когда мне и так отвратительно, а мне когда мне плохо, или нужна поддержка только отвечают в ответ, что самим плохо? Жить, обращая внимание только на то, как себя чувствуешь, и т.п., я не могу. Потому что это не по-человечески. Как я могу не обращать внимание на близких мне людей? На их проблемы? Но почему, почему никто не видит когда мне плохо, и не может даже сказать что-то в поддержку, да хотя бы "все будет хорошо" - и того бы было достаточно. Если мне плохо, видят только в одном случае. Если я срываюсь и начинаю плакать. Да и то, чаще вместо того чтобы чем то помочь или утешить, начинают сами плакать. А ведь если я срываюсь до слез, и в чьем-то присутствии, значит мне правда очень плохо. Потому что я почти никогда не плачу у кого-то на глазах. Я стараюсь уйти. Исчезнуть. Выплакаться. Прийти в себя. И только потом вернуться к людям...
Вот что мне делать? Помогать и поддерживать сил уже не осталось.
Замкнутый круг.
Я вырвусь из него.
Вот только когда?

---

Пришло время изменений. Скорее всего поменяю логин, возможно и вместе с ним дизайн. Возможно, этот дневник вообще сильно изменится. Надеюсь, во мне после этих изменений никто не разочаруется.

А вообще сейчас слишком сложно. Хочется свободы. Хочется жить своей жизнью. А не сидеть под надзором мамаши-наседки. Не понимаю я их всех. Хочется поскорее вернуться обратно домой, и жить дома. И уйти в свободный полет. Надеюсь, осталось подождать немного. Сейчас все из-за смерти и похорон так.

Потому появляюсь пока вот так, утром днем. Возможно с середины следующей недели смогу бывать и вечерами.

Да и вообще надо с работой определяться.

---

Я дохну блин от этой жары!!!! Прямо баня какая-то.

Ничего не могу делать. Только и делаю, что дохну...

---

---

В сети какое-то время буду повляться только по утрам и дням.
Доволен сегодня. Сижу на фотофоруме. Я маниак.

Купил мои любимые шлепки. Это самоя удобная обувь в мире.

---

тестики

результаты теста Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина? Поздравляем! Сама независимость. Тебя считают сильной женщиной. Ты ни в коем случае не ставишь себя ниже мужчин, и этим вызываешь восхищение. Причем не только самих мужчин, но и женщин, ведь очень немногим из них хватает сил и независимости на то, чтобы вести себя так как ты. Даже если ты пока не замечаешь этого, все равно рано или поздно ты услышишь за спиной восхищенный шепот. Так что знай, что даже самая роковая женщина, узнав тебя, обзаведется комплексом неполноценности. Пройти тест

результаты теста Каким ты видишь мир? (проверь, нет ли у тебя на носу розовых очков?) Поздравляем! Жизнь как она есть. Твой баланс восприятия плохого и хорошего - сама гармония. Ты не застреваешь в романтических мечтах и иллюзиях, но и не ударяешься в скепсис и мизантропию. Ты воспринимаешь жизнь такой, какая она есть, не присваивая ей ни ярко-белого ни зловеще-черного цветов. Так держать! Пройти тест

результаты теста Почувствуй свой внутренний ритм Поздравляем! Гимнаст. Ты способна необычайно гибко приспосабливаться к обстоятельствам, ты можешь расслабляться все лето, а осенью вновь обзавестись ежедневником, который ты конечно же будешь запирать в ящик стола на выходные. Ты можешь притвориться занудой, если будет нужно, а можешь отрываться на полную, как самая отвязная тусовщица. И все это без особых усилий! А если кто-то из завистников скажет тебе что-то про отсутствие единой линии поведения - можешь смело отвечать, что гибкость - признак психического здоровья! Пройти тест

результаты теста Где твой источник уверенности в себе? Поздравляем! В зеркале!. Глупец тот, кто скажет, что ты в него слишком часто смотришься. Он просто завидует твоей внешности. Слишком часто не бывает! Наоборот, смотрись побольше, и желательно в зеркала спортзала, чтобы твой источник уверенности не превратился в кошмар твоей жизни! Пройти тест

---

Ну вот что за нафиг? Почти всех, с кем хочется пообщаться я в аське так и не застал ( ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

---

Кто хочет фоток, идете по этой ссылке

Там я выкладываю всякое разное, и из поездки в том числе. Пока ещё не все выложил, но постепенно буду обновлять.

---

Это было сложно. До сих пор ощущаю себ словно губка, которая впитывает боль, слезы, гнев, и все другие отрицательные чувства. Отвратительно. Понемногу отхожу.... но это было... сложно. Очень.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как пережить завтрашний день?

---

Приехал

Я в Воронеже. Только сейчас тут вулкан. Я и так устал, слишком устал... а тут ещё эти похороны, все на нервах, всех нужно понять и поддержать, а сил на это нет. Хочется просто расслабиться, хочется спокойствия. Только где ж их взять? Тишина давит на виски, стучит внутри головы.

Все таки включил музыку, потому что чувствую, что иначе моя голова просто взорвется.

Где взять сил чтобы поддержать тех, кто рядом, если я понимаю, что сейчас меня бы самого кто поддержал, не дал бы сорваться в бездну? Я мог бы и сам справиться, но для этого нужно, чтобы меня оставили в одиночистве месяца на два.

Просто такая неимоверная тяжесть внутри, что хочется... ничего не чувствовать. Абсоютно н.и.ч.е.г.о. ...

А ещё эти похороны завтра. Не хочу похорон, не хочу видеть метвое тело и гроб, не хочу рыданий и криков. Не хочу... но ничего не поделаешь. Ровным счетом ничего. Опять это... ничего.

Да ещё надеюсь как-нибудь обойти сорокодневное ничегонеделание...

Дайте мне сил. Внутри все горит огнем. Слишком сложно.

@музыка: Placebo - Infra-Red

@настроение: совсем не похоронное

---

Дома повился инет. Это не может не радовать. Правда, я сечас не в Воронеже а в Питере, но тем не менее.
Как только приеду обратно, буду нормально появлтьс в сети.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Агрх... я пьян. Абсентер и вино. Вино и абсентер.

Питер приносит радость. И не из за выпивки. Просто радостно.

Очень жду смс. Есть люди, с которыми хочется встретится... пишите...

---

Это, конечно, не тот дизайн, который я хочу... но все равно, пуская луяше будет так, как есть. А как только у меня появится инет дома (а это будет в течении месяца), я сделаю все так, как хочу....

---

Кажется, вот оно, счастье, так близко. Достаточно только протянуть руку, и дотронуться.

---

В общем, кому надо пишите на этот номер - 8 9 111 62 9 808

Пока я в Питере, я буду на нем.

Кто там хотел со мной встретится, ау? Лучше пишите смс на мобильник, ибо я не знаю, смогу ли появится тут ещё до уезда в Врн.