что-то непонятное сейчас со мной твариться.. впрочем как и всегда.. хотел поспать немного.. пролежал.. и встал через два часа.. есть вообще не хочется уже какую неделю.. настроение почти всегда припоганеёшее.. вообще не пойму ничего.. ну чего ещё мне не хватает? чего ещё мне от жизни надо? сигареты есть, на тренировки два раза в неделю хожу, с инетом тож вроде пока всё нормально.. не могу понять, что ж ещё мне надо?
Нервно прикуриваю сигарету.. Затягиваюсь.. Комнату продувает ветер.. но мне совсем ни холодно.. ни капельки! ещё раз затягиваюь.. сигаретный дым проникает в лёгкие.. приятно.. выпускаю дым, и снова затягиваюсь.. не знаю к чему всё это.. просто не знаю.. просто курю. прото пытаюсь осознать. просто пытаюсь не чувствовать.
Я шёл на праздник с мрачным настроением, с очень мрачным настроением! Но всё оказалось совсем не так хреново как я думал.
Скажу больше - он прошел здорово! Просто здорово.. *в очережной раз удивляюсь, как на меня действует народ из моей команды..*Подняли настроение, и даже не просто подняли, а вернули смысл жизни. Теперь у меня снова есть цель.
Было здорово, и туда стоило пойти хотя бы ради того, чтобы увидеть пьяного Ника. И я это увидел.. жаль лишь, что он был лишь на веселе, но это уже что-то для человека который не пьёт. А ещё был классный эпизодик, когда Иль с Алекс пытались впихнуть в меня маринованный огурец! Я ненавижу маринованные огурцы!!! Я таки от них отбился. Ночью пускали питарды.. и жгли бенгальские огни.. и ещё был один тост, за то, чтобы мы всегда были вместе, и оставались командой. Эти люди, сами того не подозревая, каждый раз фактически, спасают меня от самого себя.. и я их ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Люблю, и буду ценить то, что они есть в моей жизни! Спасибо вам! Я обязан вам практически всем.
Не понимаю себя.. Совсем не понимаю.. совершенно.. то я хочу, то не хочу. то мне надо, то не надо вовсе. Зачем это всё? Зачем это всё нужно? Зачем эта жизнь..? Да есть вещи, от которых я никогда не откажусь.. самые важные воспоминания.. но если связать всё в единое целое, не цепляться, за прошлое.. То тогда всё ни к чему.. Просто не нужно.. нет необходимости такой жизни.. она мне не нужна.. знаю-знаю, я не имею права так говарить.. но я говорю, и это так. Зачем эта жизнь, если по большему счёту она пуста? Зачем тратить время на бесконечные глюки? Зачем тратить время на создание культа боли? Зачем приносить её самому себе. если и от других получаешь её предстаточно? Где смысл? В чём цель? Зачем надо искать смысл в ничём.. в никчёмности.. в том, чего на самом деле нет.
нет смысла.. нет целей.. наверное это просто я уже не существую.. я - просто чья-то больная фантазия.. кому-то так захотелось.. захотелось и всё.. просто чьё то желание.. просто прихоть.. просто чья-то прихоть.. глупость обычного человеческого ума.. просто невнятный бред отчаявшегося человека. ЧТО? что я? что.. что-то.. постоянно чего-то искать.. искать этот пресловутый смысл.. искать себя.. искать цель.. ничего не находить. но упорствовать. биться лбом всё об одну и ту же стену.. просто не знать истину.. просто не на что не надеяться.. уже ни на что не надеяться.. уже давно совсем ни на что не надеяться.. потерять надежду и смысл.. уже не искать, и даже не ждать.. просто хотеть наконец исчезнуть.. наконец исчезнуть.. что бы тебя просто не было.. просто не было.. совсем.. не существовало.. не могло быть.. Сколько может всё продолжаться так? сколько? СКОЛЬКО ЧЁРТ ПОБЕРИ??!?!?!?!?!?!? я так не могу.. я больше не выдержу.. я больше не хочу цепляться за осколки своих же надежд.. я ничего не могу сделать.. не могу больше почувствовать.. моё сердце - лишь жалкий ледяной осколок. но я не хочу жалости, нет. тут я максималист. или всё. или пустота. иначе я не выдержу. моя душа просто взорвётся...
Решил, что в новый год я никуда не пойду... К чёрту всё, К ЧЁРТУ!!!!!!Не надо мне это. Я и сам спокойно в одиночестве справлюсь. Не маленький. Напьюсь, и заглючусь...
В сердце пробирается тоска... неслышно и незаметно... словно подкрадывается... подходит всё ближе... пытается завладеть твоим разумом... сводит с ума... меленно убивает всё живое в тебе... теперь твоё сердце на крючке...
В комнате слегка холодно... ветерок продувает её на сквозь. Это привычно. Не пойму только, почему так же холодно и в моём сердце..? Так холодно и пусто... Я люблю холод, но не люблю, когда он внутри...
ТАААК не честно! Ну почему все неприятности умудряются так искусно меня избегать? А? ЧЁрт… Вот блин, а я то надеялся, что жизнь наконец приобретет краски… Скучно… И не интересно…
Решил поискать проблем на свою голову. Встретиться с прошлым. Не знаю за чем мне это надо, но я пойду. Точка на этом. Я, конечно, осознаю, что после этого мне обеспечено очередное обострение депры-матушки. Но оно того стоит. Я хочу. Боюсь этого, но хочу, и поэтому должен.
И пусть это будет стоить мне многого… пусть… пусть потом будут глюки до степени не осознания собственных действий и мыслей, пусть даже вообще исчезну… хотя последнее преувеличение. Я буду мучиться, но не исчезну от самого себя. Всё в пропасть. Я буду жить завтрашним днём, и плевать на всё остальное. Хотя знаю одно – хуже, чем до этого не будет, не может быть что-то хуже пустоты…
постоянный повтор... песня на постоянном повторе...нет... на постоянном повторе моё сердце...постояянно чувствовать одно и тоже...я устал...я не хочу так... но, что-либо сделать не в моих силах...*до крови прокусил губу* не в моих силах...*в отчаянии повторяю вновь и вновь*Не в моих силах...
@музыка:
Nanjo Koji - It Might Not Be Reachable Anymore