• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
23:05 

alles oder alles?
Куча нервов, времени, восторгов, впечатлений, отттоптанные в гадах ноги, дикая усталость,немного слез даже, более 400 фотографий... вот и закончился этот безумно длинный и сложный день.
Фото с концерта Otto Dix будут позже, если кому надо.
Так же могу выложить отчет обо всем... если надо.)
А пока я спааааать..........
Бай

@музыка: в ушах до сих пор звучит потрясающий голос Драу

@настроение: устал как звереныш аааа пипец

@темы: Люди, Интересное, Жизнь, Друзья, Музыка, Настроение, Фото, Я

23:07 

...

alles oder alles?
Как вам ?


запись создана: 22.02.2009 в 02:46

@настроение: нравится мне эта фотография...

@темы: Настроение, Фото

20:06 

...

alles oder alles?
Мне немного надоела это маска "все хорошо, а я обычный, нормальный".
Хочется черного шелка, высокие гады, тонкие губы - что можно порезаться, глаза густо подведенные черным,
и то мое старое, давно спрятанное безумие, на грани лезвия ножа - балансируя на нем, а внизу - бездна, а сверху - небо.
Наверное началось все ещё три года назад, той зимой. Именно тогда я спрятался, так по сути и не открывшись.
Я опять хочу балкон, тонкую одежду на тонком теле, сигарету в зубах, снег из открытого окна, холодную кожу, и взгляд, режущий мир на куски, и горло, беззвучно рвущееся горло.

Хочу сменить дизайн.

@темы: Настроение, Я

06:57 

Nikon D80

alles oder alles?
Никак не могу насмотреться на него, налюбоваться, нарадоваться, что он у меня наконец-то есть.Я так долго о нем мечтал,хотел его ) И сколько нервов было потрачено на сбор денег )А сейчас... пускай я ещё учусь, но... потому что он у меня есть я могу гордо назвать себя: Фотограф. )И это сдорово, правда )
Это - лучше не бывает. )Я счаслив. )

@темы: Настроение, Учёба, Фото, Я

08:19 

alles oder alles?
На предыдущий пост можно не обращать внимания.
Это была просто слабость.
Мне просто хотелось уткнуться носом в чье-нибудь плечо, и почувствовать себя маленьким.
Маленьким и слабым.
Мне этого не хватает.
Вчера я просто сорвался. И даже не смог толком описать что со мной происходило...
Только ограничился сбивчивой кучкой фраз.
Поэтому, достаточно просто не обращать внимание.
Это все равно ни для кого кроме меня не имеет значения. Наверное.

@темы: Я, Настроение, Жизнь

20:32 

alles oder alles?
__
А а мне ведь всего-то хочется... понимания, участия какого-то...
я просто устал. от того что все всегда приходится выдерживать в одиночку. какой бы ни была тяжелой ноша,всегда в одиночку тащить этот груз. больно - терпеть. сжать зубы и терпеть. страшно - терпеть. наступить на страх и терпеть. одиноко - терпеть. сжать зубы и терпеть. и не важно что рядом - люди. сжать зубы и терпеть. словно зверь. одинокий и дикий. не важно, что вокруг совсем не дикий лес. сжать зубы и терпеть.
и ведь всем на самом деле все равно. каждый думает обо мне ровно столько, насколько это "думать обо мне" относится к нему.
и что слезы - не важно. что на работе каждый день нервы трепят - "понимаю", что по сути своей равно "а я что могу сделать".да и много чего не высканного.
я устал... как же я устал со всем справляться в одиночку. каждый день, изо дня в день... нести все это.
я ведь тоже человек. я ведь тоже, рано или поздно, могу просто сломаться.
а если я сломаюсь... тогда уже будет поздно

@темы: Жизнь, Люди, Настроение, Я

08:07 

alles oder alles?
Опять...
Это правда больно.
И хочется закрыть глаза...
и не видеть этого мира, оскалившегося, стремящегося к чему-то...
а я...
уже ни во что не верю.
Я просто двигаюсь вперед,изо всех сил...
Это очень трудно правда.
И даже если кто-то назовет меня глупым или трусом...
Хочется...
Покурить напоследок...
Закрыть глаза и упасть в отчаянность своих снов.
И не видеть ничего, только под веками нежность пропасти,
и слышать только шум дождя где-то за горизонтом...
Это правда больно
И... я ведь знаю
Тот,от кого бы хотелось получить ответ
все равно ничего не скажет

А я, кажется,опять пишу стихи...

@темы: Настроение

08:25 

alles oder alles?
Жжется. Жжется... сердце.
И время стремительно убегает куда-то.
Сквозь пальцы как вода, не остановишь.
Можно лишь поймать маленькую капельку - больно - и сохранить её до следующего утра.
А потом опять будет - жжется, и время сквозь пальцы.

@темы: Настроение

19:19 

alles oder alles?
Неможко грустно, и немножко странно. У меня какие-то странные перепады настроения последнее время - то я готов прыгать от радости, то... накатывают какие-то непонятные, безумные слезы.
Перепадами хочется сменить логин, и поставить туда какое-нибудь странное сочетание слов, притягивающее к себе чем-то непонятным.
Вообще в жизни все как-то слишком неизвестно.
Хочу определенности. Чтобы было ясно и понятно. А не... ожидания, ожидание чего-то, бесконечное и мучительное.

А ещё неприятно. Неприятно осознавать, что некоторые люди за глаза говорят гадости обо мне. Неприятно... от разных вещей. И хоть это и мелочи....
Просто нужно наконец взять себя в руки и достичь тех целей, которые я уже очень давно себе поставил, и вот уже кучу времени не могу даже сдвинуться с места по направлению к ним. Нужно... просто необходимо.
И пускай все те кто плются в спину и говорят гадости, пока меня нет рядом и я не слышу, потом захлебнуться своей желчью.

@темы: Жизнь, Люди, Мысли, Настроение

17:31 

Просто...

alles oder alles?
Просто понимаю, что... я уже совсем другой человек. Нет... в чем-то конечно совсем тот же, что и был. Но... по сути-то во мне произошли такие изменения, который делают меня другим... совсем другим человеком.

Раньше... я был открыт для любви, я верил, что все будет хорошо, и что не может быть иначе. Я тянулся к любви, и не мог жить без неё в сердце. Сейчас... я больше не верю в любовь. Я не верю, что все будет хорошо. Даже больше того... я отказался от любви. Я бегу от неё. Я не хочу больше любить. Никогда. Никогда...

Раньше... Я не знал кто я и что я. Я не понимал себя. Я просто жил. Сейчас... Я чистый лист, на котором по-тихоньку записываются новые ноты. Я знаю, зачем я живу. И я стал больше понимать себя.

Раньше... Моя жизнь была пуста и бессмысленна, она была сера и пустынна. Была только любовь - иллюзиями и в реальности. Сейчас... У меня есть все... кроме любви.

Раньше... Я был словно открытая книга. Нужно только суметь открыть страницы. Сейчас... я улыбаюсь. Даже если адски больно - улыбаюсь. И иногда - злюсь. И ещё реже - плачу. Но никто... не сможет прочитать большую половину страниц моей книги - потому что их как будто бы просто нет. Их вырвали, и спрятали там, где никто никто не найдет...

@темы: Мысли, Настроение, Опыт, Я

18:02 

Ощущение счастья

alles oder alles?
Сегодня... так получилось... своего рода "познакомился" с возрастной уже женщиной, ей 75 лет, она преподает в институте искусств 35 лет уже, и начальница кафедры. Она пианистка, и ещё в 60-х годах прошлого века начала увлекаться фотографией. Тогда ещё был только монохром, и слайды. Много-много слайдов на белом экране. Я проникся к ней настоящим, неподдельным уважением.
Это здорово. По-настоящему.

Чувствую себя сегодня весь день этаким моторчиком счастья. Потому-что все вдруг стало настолько удивительным, настоящим, и искренним, каким-никогда не было раньше.
Это делает меня счастливым, по-настоящему счастливым. Искренне так, и по-настоящему.
Фотография, учёба, жизнь... все. И даже работа. Да, это всего лишь работа буфетчицей, но... но,но, но, это такое замечательное место, с неповторимой атмосферой. Где с верхнего этажа слышно как играет пианино и барабаны, где тебе подходя говорят "здрасте" и улыбаются, где люди иногда начинают напевать (О, как восхитительно они напевают, потрясающе напевают) прямо в столовой, они смеются, и говорят театральными голосами... За ним безумно интересно наблюдать.
А в ноябре я обязательно попаду к ним на концерт, буду тихонечко фотографировать, и слушать, слушать, слушать, я уже представляю как божественно это будет... и ещё как-нибудь посмотрю что они играют, и запечталю несколько моментов игры, обязательно.
И это будет потрясающе.

Просто... не было в моей жизни вот такого... истинного, неподдельного ощущения счастья, до рези из глаз.
И... я счастлив. Я знаю теперь, что это такое - счастье. Счастье до не пролитых слёз, счастье - от которого расправляются крылья, и летаешь - словно птица. Словно все годы я жил в клетке, а сейчас - полетел, на миром, над городами и лесами, над людьми, полетел - и не нужно больше ничего - только крылья и ветер.
Сейчас - ветер в крыльях, улыбка в глазах, и волосы распустить - мягко... вот это счастье. Настоящее.

И пускай, и пускай... я полюблю этот город за то что он мне дал и даст ещё, я полюблю этот период времени который я прожил тут и проживу ещё, а потом будет - Питер. И пускай... нет у меня настоящих отношений, пускай разваливаются нынешние отношения, по песчинкам и камешкам, сыпятся, и когда-нибудь не останется совсем ничего. Пускай... я буду благодарен этому человеку за те вещи которые произошли благодаря нему, за то, что и всего остального бы без него просто не произошло. Пускай мне ещё много учится, мне набираться опыта, ждать. Но я наберусь терпения - и я выдержу, выдержу с ощущением счастья внутри. Я буду впитывать все это как губка воду, и я буду улыбаться. Так, чтобы и люди вокруг улыбались мне в ответ.

Сейчас в моей душе и сердце прекрасно. По-настоящему.

@темы: Жизнь, Мысли, Люди, Настроение, Опыт, Учёба

00:17 

Разное

alles oder alles?
У меня крыша по-тихоньку начинает съезжать... :alles:
Смотрю фотографии (практически любые), и думаю: вот тут надо убавить blue, и прибавить red, и по резче сделать, а тут надо шума добавить, и сделать монохром, а вот там надо... бла-бла-бла... и ещё мысли из серии передержки, недодержки, температуры цвета, отсутствия деталей, и присутствия артефактов... а иногда думаю что вот это - прямо идеально сделано...
а ещё смотрю на людей прохожих или в маршрутке и везде, и автоматом в голове прокручиваю
что вот этого человека мне хотелось бы одеть в это, поставить в такую позу, и чтобы он показал вот эту эмоцию (почти секс)
но это цветочки
у меня вообще крыша съезжает... но мне это нравится, очень-очень нравится )

А теперь о неприятном:
Я не понимаю. Почему... ну вот почему?? Я говорю человеку "хватит, я не могу больше разговаривать, устал, сил нет" спокойным тоном, проще его, раз прошу, два прошу, три прошу, повышаю тон, потом начинаю орать... мне говорят "вот не можешь ты попросить", потом прошу снова через время, мне "ну вот нельзя было так сразу??"
Маразм.
Ой маразм.

Я вообще многие вещи не могу в словах выразить. Я их чувствую - а на словах не могу. Никак. Только чувствами - иначе не получается.

А ещё меня обвиняют что я не умею быть нежным и бла бла, говорят что я словно маленький мальчик, который родился и вырос на войне, среди жестокости и злобы, привык что все готовы откусить от него кусок, и т.д. и т.п.
Может так и есть. Но почему я понимаю элементарные вещи - а кто-то - нет. Я ж не умнее многих.
Ведь это не математика, "-" на "-" не даст "+". Тут можно только теплом и нежностью, приучить, пригреть. Дать привыкнуть. Тогда и отдача будет соответствующая.
А не грызться, и не просить как девка любви, ласки и нежности. А брать и получать. Умом и сердцем, а не тупым натиском.

Хотя сейчас у меня почти и нету времени об этом думать. Фото, фото, фото, немного работы, и глубокие личные размышления в маршрутке с плеером и перед сном, и ещё немного мечты. И все.
Для иного нет ни времени, ни сил, ничего.
Я не хочу учится нежности. Не хочу учится любить.
Я это я. И иного не дано.
Я не хочу. И не буду.

@темы: Жизнь, Любовь, Мысли, Люди, Настроение

В погоне за откровенными эмоциями

главная